yadka (yadka) wrote,
yadka
yadka

Categories:

Сопли во всех смыслах

Пару дней назад я грустно просмотрела ему в глаза и сказала «все, женщина поломалась».

Елки палки я болела всего месяц назад и вот снова лежу дома с температурой, соплями, головной болью. Честно, я уже сама не знаю, что со мной происходит. Кто верит в психосоматику? Я не очень. Но в текущей ситуации я готова даже в инопланетян поверить. Питание правильное, сон наладила, выходные - прогулки в лесу с собакой. Прям по какой-то скучной книжке живу. Не пью, не курю. Хотя это не скучная книжка для меня, я просто люблю такой ритм и график. Спорт для меня всегда был интереснее вечеринки с коктейлями.

В общем на таком эмоциональном дне и в никаком физическом состоянии я легла на диван, сложила руки на груди и сделала бледное лицо. Мужчина конечно испугался. Мне кажется, что я просто бесконечно морально устала. И мне нужна пауза. Хорошая такая пауза на пару лет. У меня ее просто вообще не было. Я более 20 лет работаю. Когда меняла работы это было внахлест. Я никогда не сидела дома в поиске работы, просто находила и переходила. Моя любимая песня Слепакова «я затра.. ся тра..ся».

Некоторые мои коллеги за это время успели сходит в декрет, иногда в два декрета. Засиделись дома, соскучились по офису, вернулись с горящими глазами. Меня уже когда очередная девочка в кабинет зовёт на 5 минут пообщаться, я даже удивляюсь, если это не декрет. В женском коллективе всегда кто-то беременный. У меня таких пауз и переключений не было.

Я себя как того мертвого пони разными способами подстёгиваю - новые проекты, учеба, поездки. Но если пони сдохла, чего там ее тормошить.

Когда люди пишут кому-то «работа-мечта», мне всегда интересно, а что в это понятие вкладывают? Для меня работа-мечта - чувство полёта и радости, когда энергия бурлит и ты утром выскакиваешь в предвкушении нового дня. Я там была, я знаю это состояние. После чувства радости на втором месте у меня люди и атмосфера. Мне очень важно работать с людьми, которые честные, чистые в помыслах, открытые, искренние. Хорошая атмосфера для меня - чувство свободы и доверия. Важный момент финансовая стабильность. У меня есть все и даже больше, кроме первого пункта. Эта радость ушла пару лет назад и это причиняет мне боль. Да. Вот прямо боль душевную.

И я все никак не могу сделать выбор, ибо не понимаю - это усталость или я таки все, исчерпала себя на высокой скорости и история моя тут закончена.

Хочется верить, что не закончена. Уже 13 лет я тут и много всего сделано. Это не как в юности, когда за плечами ничего, можешь прыгать с места на место. Тут уже оброс всем с ног до головы, ветвями и корнями переплелся.

Больше всего хочется вернуть эту радость созидания, творческого полёта, работы в команде.

Если кто-то кстати мечтает стать руководителем, подумайте 100 раз. Я не мечтала никогда, но так сложилось. Но это такая тяжеленькая ноша. Вы никогда не будете достаточно хорошей, все ваши действия будут обсуждать за вашей спиной, вы должны принимать исключительно мудрые и правильные решения, дальше по списку. В общем как у вас будет много вопросов к вашей команде, так и у неё будет много к вам. Но команда это некое количество людей, а вы один. К вам за неделю с разными вопросами подойдёт 20 человек. С ожиданием, что вы знаете ответ или как минимум компетентны. Ещё столько же людей подойдёт со своими чаяниями и проблемами. А вы один аккумулируете эти потоки информации и чувств, стараетесь помочь, понять. И потом куда с этим всем идти вам. Не говоря уже обо всех решениях, которые нужно принять. О видении будущего проекта, которое неплохо бы иметь.

Иногда, в своих дерзких мечтах, я думаю о том, что на какой-то период времени я бы предпочла не работать с людьми, а только дружить. Пошла бы на Курсы видео-монтажа или фотографии, работала бы с предметами и техникой. Год где-то. И пресекла бы любое общение в формате сотрудник-подчинённый. А ещё в формате руководитель одного подразделения с руководителем другого подразделения.

В целом с моим характером, взрывным временами, корпоративная культура не мой конёк. Я скорее стартап или семейная компания. А мы уже перевалили за 600 человек персонала и удерживать этот дух свободы vs ответственность стало сложно. Нужны правила, процедуры. Но если уж играть по правилам, то всем вместе. А пока это не получается.

Как когда-то прикалывались мои подруги (мы были голодные, бедные, но оч веселые), это все грусть в кашемировом пальто из окна Мерседеса. У меня нет кашемирового пальто и Мерседеса. Скорее грусть в куртке асос из окна убера.

В эти дни мне было так херово физически, что в какие-то моменты действительно хотелось лечь и немножко умереть. Понарошку. Я кстати смотрела всякие ролики на ютюб про рефлюкс, гастрит и поняла, что я ещё очень даже бодрячок. Некоторые по 2 года дома сидят с тошнотной, едят только перемолотую еду, о работе вообще речь не идёт. Я их понимаю. Эта болячка в отличии от остальных всегда с тобой и сводит с ума. Мы же не можем перестать есть. А каждый приём пищи это тошнота, изжога и мучения. Простуда - неделю отмучился и молодцом. Рефлюкс - всегда с тобой. Каждый день. Наверное, коллеги думают, что я злая. Но мое перекошенное лицо в последние месяцы это просто новые приступы болезни. На пару месяцев она меня отпустила и снова взяла в свои ядовитые щупальцы.

Ну вот я понарошку умерла после дня рождения))) И говорю мужчине, что женщина поломалась. А у мужчины тоже период поиска себя затянулся на 2 года. Если представить, что мы живем на его доход, то это значит у нас нет больше отпусков и поездок, у нас нет денег не ремонт машины, у меня нет обновок, вместо косметики я все части тела мажу кокосовым маслом. Хотя честно, мне уже не страшно даже. Я готова мазать себя кокосовым маслом и проводит праздники у мамы на огороде (реально я за. Свежий воздух и копаться в земле). Но тут включается мой режим курочки и я сразу переживаю за всех. Как я буду маму содержать, как я буду врачей своих и лекарства оплачивать, не превращусь ли я в бабу-ягу, которая будет кричать «где деньги». Я всегда себя сама содержала. У меня всегда была работа и деньги. В общем, столько вопросов и ноль ответов. Я пошла дальше немножко умирать на диван и ждать окончания своего вируса с соплями.

А как у вас дела?)

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments