Порицаю :)

Я обычно не пишу о том, что меня бесит/раздражает/злит))) Как-то со временем начала ценить эту взрывную энергию и перенаправлять в дела. А затем и привычка осуждать ушла.

Но, будучи живым человеком, напишу о том, что меня бесит, что я порицаю, о чем могу сплетничать. Читайте это c определённой долей скептицизма. Текст носит развлекательный характер.

  1. Я не оч понимаю браки, где мужчина сильно старше. Когда я вижу фото Кунаки, а рядом Венсан Кассель, я думаю, почему она выбрала дедушку. Или зачем он украл ее молодость. Хотя у меня есть знакомая пара с огромной разницей в возрасте и там любовь, дети, семья. На их примере я понимаю, что иногда твоя родная душа могла родиться на пару другую десятков лет раньше.


Если бы избранница Касселя была на 10 лет младше, я бы видела его не дедом, а зрелым мужчиной. Хотя какое мое дело?

Но, девочки, конечно же я очень радуюсь, когда взрослая зрелая женщина встречается с молодым парнем)))) По одной простой причине. Она «портит» статистику и ломает стереотипы.

2. Я не люблю комплименты с заходом сверху. Пока не научилась на них отвечать. Недавно была на вечеринке в туфлях на шпильке. К концу вечера ноги устали. Я переобулась в ботинки. Знакомая женщина при прощании сказала «а в ботинках тебе намного лучше». Я опешила, но вежливо поблагодарила. Это было сказано вроде как позитивно, но нет.

3. Я не люблю нарциссов. Да тут и писать не о чем.

Пока все. Вспомню, допишу.

///

Вспомнила, дописываю)

Я не люблю нарциссов, поскольку они все присваивают себе, занимаются самолюбованием и самовосхвалением. Это достаточно скучно.

4. Я не люблю мужчин, которые не держат слово. К женщинам я настроена лояльно, если они меняют мнение или могут что-то обещанное не сделать, а вот мужчин все же ценю за дело. Решить и сделать — разные вещи. 

5. Я не люблю Хейли Бибер (неожиданно :)) и не могу понять, почему она везде и всюду. Она же глупа. Прям очень глупа. Недавно на ютюбе вышло ее шоу и мне кажется, зря. Есть много красивых интересных женщин. Та же Ким, не ролевая модель и не моя любимица, но девушка с головой. Интервью у Леттермана я смотрела и мне было интересно. Роузи Х. Вайтли я не могу назвать интеллектуалкой, но ее приятно созерцать. Помимо хорошего вкуса у нее есть бизнес хватка и она создала успешный косметический бренд. Но вот Хейли я как-то совсем не переношу — глупа как пробка.

6. Я не понимаю людей, которые встают в 5 утра и клеят на машины соседей ленту «я паркуюсь как мудак». Правда, я не паркуюсь, потому что не умею водить машину. 

7. Я не понимаю, где люди берут время и энергию на чаты, форумы, соц сети с злыми агрессивными сообщениями. Например, я никогда не была подписана на чат нашего ЖК. И не хочу)))

8. Я не люблю спойлеры фильмов и книг.  Считаю, что это прям намеренное зло)))

9. Я не люблю людей, которые постоянно жалуются и ноют, как их все кидают, обманывают, как им тяжело, какой несправедливый мир и все такое. Это похоже на попрошайничество моей энергии, внимания. Мне не интересно.

Все)


Разное

Начала вчера третью антиутопию «1984» и с сожалением поняла, что этот жанр меня утомил. «Мы» Замятина очень понравился, Хаксли «О, дивный новый мир» чуть меньше. И вот Оурвэл (пишу всегда неправильно, правильно Оруэлл. Бесполезно))), который в этой тройке ключевой, пока совсем не заходит. Хотя у меня был перерыв между антиутопиями - «147 свиданий» про опыт девушки поиска партнера и «Пройти сквозь стены» Абрамович. В перерыве между этими художественными я закончила психологию «Перевал в середине пути».

Книги люблю. Благодаря розовому креслу у окна в бывшей «комнате хлама» я стала снова много читать. Ну и карантин да, вечером и на выходных стало больше времени на книги.

Вчера впервые села на велик за много лет. Час ездила по пустому комплексу и это было прекрасно. Мозгу нужны занятия, на которых он может концентрироваться, чтобы меньше по кругу тревоги свои гонять. Моему мозгу так точно)

Гуляли по Подолу днём. Несмотря на то, что общественный транспорт только по пропускам, людей в городе много. Все, у кого есть машины, выбрались гулять. Но мы пошли по параллельным пустым узким улицам и свою дозу пустого города получили.

Collapse )

Девочковое

На терапии задавала вопрос «ну когда же это закончится?». Ну когда, ну когда, ну когда.

Я спокойно болела вирусом по одной причине. Я прочла ровно одну статью про то, как он проходит, какие есть стадии, что делать. Мне этого было достаточно. Я просто наблюдала и понимала, ок - это нормально, такие симптомы должны быть, а вот этого набора нет, значит пока звонить врачу не нужно. И я все пыталась выяснить, а есть ли такой меньюал для грусти, душевной боли и забывания. У моего терапевта нет. В его школе ответ на мой вопрос - проживать, замечать боль и осознавать, куда она ведёт и дать себе время.

Мне эта концепция перестала подходить))) Я нуждаюсь в инструкции к этому «душевному вирусу». Пыталась объяснит это на примере подтягиваний. Я захотела научиться подтягиваться и нарисовала себе путь - сначала отжимания и планка, затем каждый день поход на турник (один был на детской площадке по пути на работу, второй в подвале офиса на складе). Я просто каждый день делала попытки и через год смогла подтянуться один раз. Я не требовала от себя или от турника гарантий, что это точно случится, но мне нравилось осознавать, что каждый день я делаю что-то для этой цели.

Как это делать с душевной болью, которая осталась после прожитого опыта? Я ответ и road map на терапии не нашла. Может быть и правда, ответ в том, что нужно время.

Ещё я привела пример с температурой. У меня ощущение, что я сейчас просто пытаюсь вернуться в 36,6. В норму. Ту, что есть у каждого из нас по умолчанию. Я была какой-то раньше, как-то жила и это было 36,6. Но помимо температуры (если с ней все ок, мы ее не замечаем) мы живем жизнь. А если она 39, то жизнь как бы отступает на второй план и волнует нас только этот жар. Так вот все мои последние полгода это попытки сбить до 36,6.

И я подумала, а если трезво посмотреть на свою душевную организацию и сделать swot анализ. Там где weaknesses знать их и не открывать эти части души для внешних влияний. Не в смысле стать холодной и закрыть себя на замок, но как бы и не на распашку. Поняла, что могу. Это не так уж сложно, если быть честной с собой)

Одёжки весна

Тянусь в пробке. Читать книгу, которую НУЖНО прочесть, не хочу, поэтому развлеку себя и вас фото одёжек, которые я ношу этой весной. У нас карантин, пятница не развратница. Хотя я особо и не гуляка. В пятницу у меня обычно тренировки, после которых я хочу домой на диван. А с учётом того, что в пятницу из дома есть смысл выезжать после 11 ночи, чтобы увидеть night life, то шансов на выход в мир мало, что с карантином, что без.

Collapse )

Повеселила водителя

Долго мы с ним в пробке тянулись. Обычно я молчу. Но он как-то разговорил меня и пошло поехало. Говорю, что давно мечтаю ездить на мотоцикле. Он мне долго рассказывает про все свои мотоциклы, марки и все такое. А я говорю, подождите, мне б сначала на велике научиться)))
Но мечты они ж не обязательно рациональные и реалистичные.

Вчера были на закрытом показе короткометражек. Тема - эротика. Самая крутая была про девушку сабмиссив. Очень красиво показано все и откровенно. Я читала на эту тему и общалась с теми, кто практикует. Мне близка и понятна эта философия, если убрать из неё глупости 50 оттенков. Иногда это так ... стать вещью и снять с себя всю ответственность.

Если смотреть просто пару кадров и не понимать контекст, у многих вызовут отвращение или непонимание кадры, где герой может дать лёгкую пощёчину. Или плевок. Но как я тут писала и не раз по куче других поводов, во всем важен контекст и понимание. Иначе это пошло и глупо. Если найду название, напишу, что это за фильм был.

А я вспомнила свою хорошую привычку. Когда накрывает тоска - есть планка или турник. Тоска не уходит, но зато тело подтянуто. На турник купили резинку для подтягиваний и это супер удобно.

После вируса ко мне не вернулся нюх. Ем я теперь мало, все безвкусное. В плане ощущений тоже, но по другим причинам. Сильно похудела. Нужно как-то набрать то, что ушло. Не люблю, когда нездоровая худоба.

Фильм

Две недели я была дома с украшением на голове. Температура и прочие радости. Сегодня выбралась в мир. Соскучилась за отражением в зеркале, когда я человек, а не чудище в трениках)

Collapse )

Красные лаковые

Я снова посмотрела чунгкингский экспресс и снова влюбилась в первую героиню. Тренч, солнечные очки в красной оправе и белые туфельки маноло. Она бегает по безлюдным коридорам в этих туфельках.

Я представила, какая я этой весной. В синем тренче и лаковых красных туфлях. Поздно ночью сделала заказ и надеюсь они ко мне прилетят. Моей женской душе очень нужны красные лаковые туфли на шпильке этой весной.

быть взрослым

Когда я была маленькой, то недоумевала, почему взрослые так сильно волнуются по мелочам, почему так долго и тщательно все переживают, почему не могут простить обиду, почему ругаются и злословят, ведь можно все быстренько забыть и бежать в огромный мир, играть. 

За порогом дома всегда была интересная жизнь. Утром у бабушки я просыпалась под петухов, в кухне было слышно, как что-то кипит в кастрюльках, пахло невероятно вкусно. И важно было не терять ни минуты — выпрыгнуть из постели, почистить зубы, натянуть любой под руку попавшийся сарафан, запихнуть в себя завтрак и бежать к друзьям. Куклу можно было сделать из цветка и спичек, перекусить черешней прямо на дереве, пить воду из под крана на улице, гладить и целовать свою собаку, стрелять из рогатки, ходить за квасом, вечером сидеть с бабушкой перед телевизором и расчесывать ей волосы. Это был наш ритуал. 

Сейчас я недоумеваю, почему эта детская простота ушла. Почему все так глубоко и одновременно глупо. Кому нужна эта глубина, если потерян навык чувствовать мир как ребенок. 

Collapse )

Ценное

Наверное самое ценное, что я поняла за последний год, одновременно очень простое:

  1. Устала? Отдохни.
  2. Что твоё, с тобой будет. Не твоё, уйдёт.
  3. Не можешь принять решение, время не пришло. Дай себе время и тишину. Без срока.
  4. Без внутренней борьбы. Не нужно. Хорошее и правильное, когда душа обретает силу и разум ей повинуется.
  5. Контроль - бессмысленная трата энергии.
  6. Нет это нет. Не имеет значение, что за ним стоит. Бездействие это бездействие. Не имеет значение, что за ним стоит.
  7. В состояние нужно падать и проживать. Счастье многогранно. Грусть нужна, важна. Нельзя ее игнорировать. Это душа говорит.

На многие свои вопросы я нашла ответы. Поняла, что значит стать наблюдателем, когда одна часть меня плачет, а вторая смотрит на ситуацию со стороны и говорит, что это важный и нужный этап, что он прекрасен в своей грусти и тоске. Я научилась «лечиться» об себя. Когда не получила привычную и нужную эмоциональную поддержку (не той глубины, которую так хотела), удивительным образом нашла в себе ресурс и утешила поломанную куклу внутри себя сама.

Вопрос, который решаю, но пока не приблизилась к разгадке, как стать целостной внутри? Когда производство внутреннего счастья и ощущение любви происходит внутри. Об этом пишут умные люди. Это как быть целостным и счастливым (не тем искусственным Инстаграм счастьем, а обычным живым) в состоянии с целью и без цели, в отношениях и без, с детьми и без детей, с любовью и без любви. Единицы умеют. И это самый классный скил, на мой взгляд)

Collapse )